Die Last, die wir immer wieder verleihen

Es gibt eine besondere Erschöpfung, die keine offensichtliche Ursache hat. Man schläft ausreichend, isst vernünftig, nichts Dramatisches ist passiert. Und dennoch fühlt man sich am frühen Nachmittag, als hätte man den ganzen Tag Möbel Treppen hinaufgetragen. Wenn du das jemals gespürt und nicht erklären konntest, möchte ich dir etwas vorschlagen: Vielleicht hast du den Tag damit verbracht, die emotionalen Zustände anderer Menschen in deinem eigenen Körper zu tragen, ohne es richtig zu merken.

Psychologen haben einen Begriff für den Mechanismus – emotionale Ansteckung – aber der Begriff ist fast zu klinisch für etwas, das in Wirklichkeit eine sehr menschliche, sehr alte Sache ist. Lange bevor wir Sprache hatten, überlebten wir, indem wir die Nervensysteme derer um uns herum lasen. Die plötzliche Anspannung deines Nachbarn sagte dir, dass etwas im Gebüsch war. Die Ruhe der Gruppe sagte dir, dass es sicher war zu rasten. Wir sind alle, ausnahmslos, eingestimmte Empfänger. Das Problem ist, dass die Evolution keinen zuverlässigen Ausschalter eingebaut hat.

Stell dir vor, was an einem gewöhnlichen Morgen passiert. Dein Partner ist still besorgt wegen etwas auf der Arbeit und sagt nichts darüber. Innerhalb weniger Minuten, ohne ein einziges ausgetauschtes Wort, merkst du, dass du ein bisschen gereizt bist, ein bisschen angespannt. Du schnappst nach der Kaffeemaschine. Du liest eine Nachricht dreimal durch und suchst nach einem Problem, das nicht da ist. Du hast keine Idee von deinem Partner aufgeschnappt. Du hast einen Nervensystemzustand aufgeschnappt. Er bewegte sich zwischen euch wie Wärme sich zwischen zwei zusammengepressten Händen bewegt – allmählich, wortlos, vollständig.

Jetzt multipliziere das mit einem ganzen Tag voller Gespräche.

Was interessant ist – und das ist der Teil, den zu verstehen ich viele Jahre gebraucht habe – ist, dass der Transfer nicht symmetrisch ist. Manche Menschen sind stärkere Sender. Manche sind stärkere Empfänger. Und die Empfänger, die oft die einfühlsamsten Menschen in jedem Raum sind, zahlen einen Preis, den sie selten richtig benennen. Sie nennen es Müdigkeit. Sie nennen es Überempfindlichkeit. Sie nennen sich selbst zu viel. Sie sind nicht zu viel. Sie wissen einfach nicht, dass die Erschöpfung zu einem bedeutenden Teil jemand anderem gehört.

Es gibt eine weitere Komplikation. Wenn du den Zustand einer anderen Person aufnimmst und er sich anfängt wie deiner eigener anzufühlen, beginnst du ihn so zu lösen, als wäre er dein eigener. Du wirst wegen deiner Ehe ängstlich, obwohl es eigentlich die Ehe deiner Schwester ist, die in Schwierigkeiten steckt. Du fühlst dich vage hoffnungslos wegen deiner Arbeit, obwohl du in Wirklichkeit die ganze Zeit einem Kollegen gegenübergesessen hast, der wirklich den Glauben an seine verloren hat. Das geborgene Gefühl erzeugt geborgenes Denken, was mit der Zeit zu geborgenen Schlussfolgerungen über das eigene Leben führen kann.

Das ist keine Kleinigkeit.

Der erste nützliche Schritt besteht einfach darin, die Gewohnheit zu entwickeln, sich in Momenten unerwarteten emotionalen Unwetters zu fragen: Gehört das mir? Nicht als eine Art, das Gefühl abzutun – Gefühle verdienen immer Aufmerksamkeit – sondern als ehrliche Nachforschung. Manchmal wird die Antwort ja sein, vollständig. Manchmal wirst du feststellen, dass die Angst gleichzeitig mit einem bestimmten Telefonanruf ankam, oder die Stimmung während eines bestimmten Mittagessens sank. Die Frage allein bringt eine kleine, aber wichtige Distanz zwischen dich und die Empfindung.

Der zweite Schritt ist schwieriger. Er beinhaltet die Erkenntnis, dass du, wenn du den Zustand jemand anderem trägst, der anderen Person oft gar nicht wirklich hilfst. Es gibt einen Unterschied zwischen dem Bezeugen des Schmerzes jemandem und dem Verschmelzen damit. Wenn du verschmilzt, stehst du nicht mehr neben ihnen – du stehst im selben Nebel. Zwei Menschen im Nebel sind nicht leistungsfähiger als einer. Echte Präsenz für eine andere Person erfordert, dass du in gewissem wesentlichen Sinne du selbst bleibst. Ein warmes und geerdeteres Selbst, aber du selbst.

Ich kannte einmal eine Frau – eine Lehrerin, außerordentlich engagiert – die ihre Abende so beschrieb: Sie kam nach Hause, setzte sich auf die Couch und verbrachte zwei Stunden damit, langsam wieder sie selbst zu werden. Sie benutzte nicht diese Worte. Sie sagte, sie müsse dekomprimieren. Aber was sie beschrieb, war das allmähliche Ablegen angehäufter Zustände, die nicht ihre eigenen waren. Sie tat das jeden Abend seit elf Jahren und hatte es nie als Fähigkeit betrachtet. Es war einfach der Preis des Füreinander-Sorgens.

Der Preis muss nicht so hoch sein.

Zu lernen, den Transfer wahrzunehmen – nicht um Empathie zu verhindern, was seine eigene Art von Verarmung wäre, sondern um ein bewusster Teilnehmer daran zu bleiben – ist eine der stilleren Formen der Selbsterkenntnis. Es erfordert keine große Introspektion. Es erfordert nur eine kleine, wiederkehrende Frage, die mit echter Neugier statt mit Urteil gestellt wird: Was fühle ich, und woher kommt es?

Manchmal wird die Antwort dich überraschen. Und die Überraschung selbst ist eine Art Erleichterung – die Erleichterung, in ein Leben zurückzukehren, das tatsächlich das eigene ist.

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