20 Tage ohne meinen Papa

Heute, Mittwoch, den 28. Oktober, sitze ich am Flughafen auf dem Weg nach Medellín zu einem Kongress für Ästhetische Medizin, alles bezahlt… Hotel, Tickets, Transfers, alles. Ich weiß, dass es meinen Papa sehr gefreut hätte zu wissen, dass ich diese Chance habe. Ich wollte sogar schreiben, dass er deswegen stolz auf mich wäre, aber die Wahrheit ist, dass mein Papa aus viel mehr Gründen stolz auf mich war, als nur dafür, dass ich dafür ausgewählt wurde. Mein Papa liebte mich so sehr, so sehr, dass ich weiß, dass er stolz auf die Person war, die ich bin, und nicht auf das, was ich erreiche.

Die Wahrheit ist, dass ich an diesem Punkt einen unendlichen Kloß im Hals spüre. Wie kann es sein, dass ich hier sitze und die Menschen um mich herum ihr Leben leben, während ich versuche, meins weiterzuleben, während ich ein Loch in der Brust spüre und mich am liebsten auf den Boden setzen und weinen würde wie ein kleines Kind. Ich bin ruhig, weil ich alles versucht habe, was ich für meinen Papa tun konnte, aber sein Fehlen schmerzt mich so sehr. Ich habe niemanden mehr, den ich jeden Tag anrufen kann, damit er mich fragt, wie mein Tag bei der Arbeit war, auch wenn ich immer geantwortet habe, dass er gut war. Niemanden, der mich jeden Tag fragt, wie es Ñoño geht, denn an dem Tag, an dem ich erfuhr, dass er gestorben war, erholte sich Maxi schon wieder, und ich habe es ihm nie mehr erzählen können. Ich weiß, dass ihn das auch sehr gefreut hätte, er liebte meine Dicken sehr.

Und ich weiß, dass ich Santi habe, aber jetzt fühle ich mich wie ein verlorenes kleines Mädchen, das seinen Papa nicht hat, der es an der Hand nimmt und das Leben für sie regelt. Ich weiß, dass ich es selbst regeln kann, aber es war schöner, als ich wusste, dass ich ihn hatte, falls ich etwas Erwachsenes brauchte, das ich nicht wusste, wie ich es lösen sollte. In diesem Moment sehe ich mich von außen und empfinde ein bisschen Mitleid und Traurigkeit für mich selbst. Wie kann es sein, dass ich so allein und verloren bin, während alle um mich herum funktionieren, als wäre nichts. Ich werde gleich dieses Flugzeug besteigen, und er ist nicht mehr da, damit ich ihm Bescheid geben kann, wenn ich einsteige, oder ihm schreiben kann: „Abheben, Papa, Segenswunsch."

Scheiße, und dabei schreibe ich ihm schon seit einigen Tagen auf WhatsApp, obwohl mir vollkommen klar ist, dass ich keine Antwort bekommen werde, und schon gar nicht liest er es, denn außerdem bin ich diejenige, die sein Handy aufbewahrt. Ich weiß selbst nicht, was ich damit bezwecke, denn obendrein habe ich ihm hier am Flughafen eine Sprachnachricht geschickt und ihm gesagt, dass ich ihn liebe und vermisse, ihm erzählt, dass ich diese Reise machen werde, und ihm am Ende noch einmal gesagt, dass ich ihn so sehr, so sehr vermisse.

Wenn ich an ihn denke, sage ich mir „also ja, er ist nicht mehr da", aber wenn mir sein Gesichtchen in den Sinn kommt, spüre ich eine Flamme, die mir den Hals verbrennt, und eine Sehnsucht, ohne Aufhören zu weinen, weil ich nicht glauben kann, dass ich ihn nie wieder sehen werde. Wie kann es sein, dass ich ihn jetzt verpassen werde, ihn zu sehen und zu hören, wann immer ich will, wenn ich ihn immer so zerbrechlich sah, mir aber nie vorstellte, dass er bald sterben würde.

Ich weiß, dass er mich nicht hört, dass er mich nicht sieht, dass er mich nicht beschützt, weil er nicht im Himmel ist, aber auch nicht in der Hölle. Er leidet nicht, er hat einfach aufgehört zu existieren, weil er in einem tiefen Schlaf liegt. Und ich glaube, das hier schreibe ich mehr als für ihn, ich schreibe es, um mir Luft zu machen und diesen Kloß im Hals ein wenig zu lindern, der mich jeden Tag aufreibt. Ich bin schon eine Expertin darin zu antworten, dass es mir gut geht, und ein völlig falsches Lächeln aufzusetzen.

Ich liebe dich so sehr, Papi, es gibt niemanden wie dich auf dieser Welt.

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